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sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

DICAS PARA VIRAR UM CANTOR GOSPEL FAMOSO


Por Rafael Mutz Venuto

Essas regras são uma constatação pessoal do “valor médio” do louvor gospel brasileiro. Siga-as a risca e seja um sucesso instantâneo.
1. Fale pouco de Deus e de sua obra redentora… Mais ainda, faça as pessoas acreditarem que Deus é o Papai Noel dos adultos;
2. Vogais… seu refrão adora mais se tiver vogais, elas mostram sua espiritualidade e encobrem sua capacidade de criar refrões inteligentes.”Ouaieoua” é algo que vai fazer todos sentirem o maior êxtase espiritual;
3. Leia Cantares, Jó, Ester e outros livros pouco lidos da Bíblia, faça uma salada com versículos desses livros… Junte em um refrão grudento;
4. Ministrações espontâneas… você precisa ter ministrações espontâneas, mesmo que você as ensaie e decore tudo o que vai falar, e fale sempre a mesma coisa no mesmo momento em todas suas ministrações;
5. Diga sempre que foi Deus quem te deu a música… isso tira de você o peso de não saber compor, e também te dá uma arma poderosa contra os que fizerem criticas… “Você ousa questionar Deus e o Espírito Santo?”;
6. Fale em línguas… não importa se ninguém entende, isso mostra que você é muito espiritual. Se você não sabe falar, finja que fala…”rita lava saia”, “ripa lá pra trás”, “chupa bala halls” e “siri anda lá na praia” são bons exemplos de embromação;
7. Chuva é extravagante… sempre faça 5 musicas sobre chuva por cd;
8. Fogo e rio também são extravagantes… sempre peça pra Deus mandar fogo e te afogar no rio;
9. Por aplicação direta das 2 regras acima, se você pedir chuva de fogo, você será ungido(a) com a unção da face de leão marinho do norte, e rio de fogo com a unção do peixe boi sagrado. Cuidado, se você pedir fogo e depois chuva, a chuva apaga o fogo!;
10. Nunca leia a Bíblia… afinal ela pode condenar as idéias propagadas por suas músicas, leia caixinhas de promessas e Kenneth Hagin;
11. Faça atos proféticos… ignore o fato de que os profetas do Velho Testamento só faziam tais coisas por ordem de Deus. Ignore também o fato de que no VT os profetas faziam as coisas para ilustrar uma realidade espiritual, não para mudar a realidade espiritual;
12. Cante como a Ana Paula Valadão… Se não for possível, finja que é. Se não der para imitar a Ana Paula Valadão, ao menos imite a Nívea Soares. Se nem assim der, determine que você pode, afinal suas palavras têm poder (lembre-se: se a Bispa Sônia Hermandes pode desafinar diante de um microfone para milhares de pessoas, você também pode);
13. Shophar… você precisa de um, mesmo que não faça idéia do que seja um Shophar.
14. Dançarinas… arranje dançarinas, Tai-chi Chuan é uma boa alternativa. Quanto mais parecidas com mariposas, melhor;
15. Gravação ao vivo é extravagante… ninguém nunca pensou em fazer isso, vá e destrua os poderes satânicos em quixopó do norte com sua ministração profética de 15 minutos;
16. Compre um violão de 12 cordas, e tenha uma igreja em Contagem;
17. “Penteai a noiva”… é um bom nome par ministério de louvor extravagante, e soa bem melhor que dizer “fazei chapinha na noiva”;
18. Role no chão durante as ministrações… Crê-se que o deus dos extravagantes se agrada dos que se portam como sofredores de epilepsia;
19. Coloque um pimenta do reino embaixo da língua… ninguém vai entender o que você canta, lembre-se: “gemidos inexprimíveis”;
20. Durante a ministração, repare bem em tudo o que os outros estão fazendo… Qualquer atitude no sense extravagante deve ser copiada, ainda que você não faça idéia do porquê;
21. Compre CDs do hillsongs, hosanna music, Jason Upton e Vineyard… copie todas as músicas que derem para ser tocadas em sol maior. Aliás, toque todas em sol maior. Sol Maior é meu Pastor e nada me faltará;
22. Se você for um cantor gospel romântico decadente… invente uma visão, experiência, ou algo do tipo e diga que Deus revelou que você deve gravar só adoração [não mencione o fato do seu produtor ter te avisado que essa é a tendência do mercado, nem fale que você está desesperado para arranjar dinheiro pra ir pra Las Vegas]. Se funcionou para Michael W Smith vai funcionar pra você;
23. Você tem um objetivo: Ser extravagante;
24. Lembre-se: nunca venda um CD por menos de 25 reais… ou a gravadora não terá o dinheiro para fazer o jabá.
25. Fale mal de todo tipo de musica secular… A associe ao demônio e à falta de santidade. É preciso reduzir a concorrência com musicas de qualidade;
26. Emita barulhos estranhos e tenha atitudes esquizofrênicas… Todo tipo de comportamento alucinado pode ser facilmente dissimulado em manifestações do “poder de Deus”;
27. Dissimule milagres… Objetos transformados em ouro voltaram à moda.

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